1 banc

Membru al Asociaţiei ClubFord · de **isotech_ro** în Vin, 01 Mai 2009 22:17:20

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
-Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai!

de **GeorgeFord** în Luni, 04 Mai 2009 20:27:17

Nu e banc, e CRUDA realitate, un mail primit de la un fost coleg;
Sa va relaxati anul acesta, ca in 2010 ......

2 ian 2010 este sambata
1 mai 2010 este sambata
15 aug 2010 (Sf. Maria) este duminica
25 dec 2010 este sambata
26 dec 2010 este duminica
1 ian 2011 este sambata
2 ian 2011 este duminica

Practic, raman libere doar:
1 ian 2010
A doua zi de Pasti
A doua zi de Rusalii
1 dec 2010

Doar 4 zile din 11 libere!!! Mai multa munca, mai putine vacante !

de **bibanu47** în Luni, 04 Mai 2009 21:39:59

Dar si mai putini bani,ca sa nu mai discutam ca se anunta venirea in tara,celor care au fost plecati la munca in Spania.
Scuze de O.F.

de **shine** în Mar, 05 Mai 2009 14:20:07

1.

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.

4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.

Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.

A doua zi cineva la furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2.

Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde,unde?"

Ei traiesc printre noi!!!

3.

Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"

Ei traiesc printre noi!!!

4.

Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

Ei traiesc printre noi!!!

5.

Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6.

Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...

Ei traiesc printre noi!!!

7.

Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. "Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

8.

Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

Da, Ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Membru al Asociaţiei ClubFord · de **isotech_ro** în Mar, 05 Mai 2009 14:25:38

Doi bankeri in vremurile noastre:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Membru al Asociaţiei ClubFord · de **adicristea** în Mar, 05 Mai 2009 14:30:23

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

de **bibi** în Mie, 06 Mai 2009 07:27:51

Motanul batran care in fiecare seara se ducea la regulat si decide ca a venit timpul sa il ia pe motanel, ii spune:
”Fiule, a venit timpul sa vezi ce e aia sa *uti!”.
Se duc amandoi pe gard si stau in bataia ploii si vantului mieunand sfasietor, fara sa apara vreo mata prin preajma.
Dupa un timp, motanelul se intoarce spre ta’su si ii zice:
”Tati, eu mai *ut vreun sfert de ora dar apoi ma duc acasa ca m-a luat frigul!”.

de **aannyy** în Mie, 06 Mai 2009 13:36:40

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc
seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi
impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu,
cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei,
al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci
autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un
anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar
degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este
degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il
umezesti cu limba. si numeri bancnotele.

de **eugen_gaje** în Mie, 06 Mai 2009 15:03:31

1. I: De ce rechini nu mananca avocati?
R: Din colegialitate!
2. Un sofer dupa ce a avut un accident in care a avariat mai multe masini si a ranit o persoana ii spune avocatului: - 15000 euro iti dau in plus fata de cat ceri daca ma scapi doar cu un an de puscarie!!
avocatul: - Garantez treaba asta!!
Dupa cateva saptamani se pronunta sentina in care omul nostru este condamnat exact cum zise avocatul la 1 an de puscarie. Omul bucuros ca nu a primit mai mult se intoarce si ii zice avocatului: -Maine dimineata ai banii in contul bancar pt ca te-ai tinut de cuvant si ai luptat sa scap doar cu un an!
Avocatul: -Domnule, sa stii ca chiar am avut de dus o lupta. Cu greu iam convins sa iti dea un an. Tu iti dai seama ca ei erau in stare sa te lase liber????
Morala: ai grija ce promiti avocatului ca el se tine de cuvant :))

de **x_zoli** în Mie, 06 Mai 2009 15:23:06

Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta.
Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea.
M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate.

Membru al Asociaţiei ClubFord · de **DanielArdelian2** în Mie, 06 Mai 2009 18:12:14

Most people don't know that back in 1912, Hellmann's mayonnaise was manufactured in England. In fact, the Titanic was carrying 12,000 jars of the condiment scheduled for delivery on May 5th in Vera Cruz, Mexico, which was to be the next port of call for the great ship after its stop in New York.
This would have been the largest single shipment of mayonnaise ever delivered to Mexico. But as we know, the great ship did not make it to New York. The ship hit an iceberg and sank, and the cargo was forever lost.

The people of Mexico, who were crazy about mayonnaise and were eagerly awaiting its delivery, were disconsolate at the loss. Their anguish was so great that they declared a National Day of Mourning, which they still observe to this day.
The National Day of Mourning occurs each year on May 5th and is known, of course, as Sinko De Mayo.

Membru al Asociaţiei ClubFord · de **isotech_ro** în Mie, 06 Mai 2009 18:16:28

Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" buze rujate"
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta.. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "

– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine..

de **Daning** în Mie, 06 Mai 2009 18:25:51

Cum sa ceri o crestere salariala..?

Cerere angajat

Draga S€fule,

Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !

Raspuns Sef

Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru,
StefaNUt

de **shine** în Joi, 07 Mai 2009 08:01:04

Sa fim seriosi. Femeile nu indragesc deloc replicile aparent inteligente si nu se lase agatate cu una, cu doua. Ele vor barbati capabili sa poarte o conversatie ca lumea.. Totusi, nu putem sa nu ne amuzam pe seama unor replici pe care multi le utilizeaza ori de cate ori au ocazia, in gluma sau in serios.

Sa vedem 50 de replici proaste de prin lume adunate si-napoi la lume date:

1. Crezi in dragoste la prima vedere sau trebuie sa mai trec de cateva ori pe langa tine?
2. Ce picioare frumoase. La ce ora se deschid?
3. As putea sa te imbat si sa profit de tine, dar stiu ca nu e corect. Asadar, ce-ar fi sa-mi iei ceva de baut, sa ma imbeti si sa profiti tu de mine?
4. Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?
5. Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?
6. Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.
7. Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.
8. Scuza-ma, accepti noi membri in fan club-ul tau?
9. Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..
10. Sun-o pe mama ta si spune-i ca nu vii acasa in seara asta.
11. Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..
12. Scuza-ma, dar cred ca imi datorezi o bautura. Stii, cand te-am vazut, am varsat-o imediat pe a mea. Eu sunt..
13. Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.
14. Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..
15. Te superi daca imi tii si mie mana asta cat timp fac eu o plimbare prin parc?
16. Am venit mai aproape de tine. Care iti sunt celelalte doua dorinte?
17. Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.
18. Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?
19. Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?
20. Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?
21. Ai sa-mi dai cateva monede? I-am promis mamei mele ca o sun cand ma indragostesc..
22. Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai..
23. Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.
24. Zi-mi acum daca vrei sa fii cu mine ca sa nu irosesc 500 de mii pe bauturi.
25. Ti-a zis cineva pana acum ca arati exact ca fata visurilor mele?
26. Scuza-ma, stii cat cantareste un urs polar? Ma gandeam eu ca nu, dar cred ca suficient cat sa sparga gheata. Numele meu e..
27. Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.
28. Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?
29. Te-au sunat cei de la Protectia Mediului? Cred ca tu esti responsabila de incalzirea globala..
30. Hmmmm, ochii tai au aceeasi culoare ca Porsche-ul meu.
31. Ceasul meu magic spune ca nu ai pantalonii pe tine. Ah nu? Cred ca e cu o ora inainte..
32. Fii diferita! Spune da!
33. Esti designer de interioare? De cand ai intrat aici, incaperea a devenit mai frumoasa.
34. Stii, de fapt nu sunt atat de inalt. M-am suit pe portofel.
35. Si, cum era raiul cand ai plecat din el?
36. Singurul lucru pe care ochii tau nu mi l-au spus este numele tau.
37. Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.
38. Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?
39 Ai mai multe curbe decat o masina de curse..
40. Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?
41. N-as vrea sa fiu in locul lui Blunt, dar You’re Beautiful.
42. Cum e sa fii cea mai frumoasa fata din cladirea asta?
43. Te-a durut cand ai cazut din rai?
44. Crezi in sexul la prima intalnire?
45. Hey draguto, hai sa facem mai multi copii decat putem hrani..
46. Esti ocupata diseara la 3:00 AM?
47. Bond. James Bond.
48. Mai am doar trei luni de trait, asa ca ma onorezi cu compania ta?
49. Wow.
50. Unde ai fost pana acum? Te-am cautat toata viata..

Un vot pentru mine · de **Paulp** în Joi, 07 Mai 2009 09:29:43

Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.
Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
-Unde este gara?
Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
-De ce nu ai spus la el unde-i gara?
-Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

de **BV04EDF** în Joi, 07 Mai 2009 09:41:00

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Membru al Asociaţiei ClubFord · de **DanielArdelian2** în Joi, 07 Mai 2009 15:57:13

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".